Kvinnan bestämde sig för att prova den senaste bantnings fluga. Hon ringde företaget och beställde;
* Erbjudande nr 1.
__________________________________________
Erbjudande:
1.- 10 kilo på fem dagar.
2.- 20 kilo på tre dagar.
(Ej nybörjare)
3.- 30 kilo på en dag!
(Obs! endast för proffs)
___________________________________________
Nästa dag ringde det på dörren och där stod
en muskulös ung kille endast iklädd med
tajta shorts (där man kunde ana
hans ”arbetsredskap”) och löparskor.
Han hade också med sig en skylt
där det stod…
”Fångar du mig är jag din."
Hon började genast att jaga honom.
Efter några timmar jagande fångade hon killen och då… älskade de som besatta
Så höll de på i fem dagar.
När fem dagar hade gått vägde hon sig
och mycket riktig hon hade gått ner
10 kilo.
Nöjd med resultaten bestämde hon sig
för att prova nästa erbjudande.
Hon ringde till företaget och sa till expediten;
”Jag vill beställa;
Erbjudande nr 2.
Jag vill gå ner 20 kilo på tre dagar"
Expediten undrade; ”Är frun säkert? Jag måste
påpeka att detta är inte något för
Nybörjare eller hjärtsjuka”!
Hon svarade malligt; ”Ja, jag tar risken!"
Tidig nästa dag ringde det på dörren. Hon öppnade och där stod en pudding
som lätt kunde förväxlas med Brad Pitt.
Helt naken, endast iförd löparskor och
skylten med texten:
”Fångar du mig är jag din."
Hon jagade glatt honom i flera timmar. När hon hade fångat honom älskade de som besatta
Och efter tre dagar...
¡20 kilo mindre!
Nu tänkte hon; “Jag slår på stor”
Hon ringer och beställer;
Erbjudande nr3. Endast för proff.
30 kilo på en dag!
Nästa dag när det ringde på dörren, var kvinnan välförbered, iklädd sexiga kläder och med glimten i ögat, öppnade hon dörren och där stod...
En man...
...en motbjudande filur endast iklädd löparskor och
en skylt med texten :
"Om jag fångar dig, ÄR DU MINNNNN !".
SPRINGGGGGGGGGG FÖR HELVETEEEEEEEEEE!
GÅ NER I VIKT OCH NJUT AV DET ?
det var på det berömda håret...
Kalle var en man i 25:års åldern,vars stolthet var han vackra lockiga hår.Men,det som händer många män i denna ålder hände också Kalle,han började tappa sitt hår,i sin förtvivlan sökte han och provade olika kurer,men inget hjälpte,till sist kom han till en läkare,läkaren undrade om han hade någon kvinna i sitt liv? Jo,det hade Kalle,ta då och prova med att en halvtimme varje kväll i 3 veckor lägga huvudet mellan benen på henne,så ska vi se om inte det hjälper.sagt och gjort och Kalle fick tillbaks sitt fina vackra lockiga hår.En kväll någon månad senare var Kalle på bio,framför honom satt en flintskallig ung man,Kalle tänkte jag måste dela med mej av min kunskap,så kanske han också får sitt hår tillbaks.Varpå Kalle knackade honom försiktigt på axlen,mannen vände sej om,men Kalle kom av sej ,då han såg att mannen hade värdens skägg,det enda Kalle fick fram var . Åh du din djävla gottegris!
en blondins belastning...
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp
jämsides... Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till
lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan
och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar
vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur,
Springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned
fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det
tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen... Andfådd hoppar blondinen
ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa
rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen
ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret til
förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
Snablar oxå
>>>Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
>>>- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
>>>din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
>>>- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
>>>- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den
>>>går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i
>>>penis.
>>>Mannen tänker över saken och säger så:
>>>- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle
>>>ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
>>>Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor
>>>Senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att
>>>fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det
>>>rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa
>>>smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
>>>Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och
>>>greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner
>>>i byxorna igen.
>>>- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du
>>>göra det
>>>igen?
>>>Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
>>>- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i
>>>röven!